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時間真的是飛快,就這樣來美國已經2周,產期也進入第36周,再過一個月就可以足月生產了~

最近身體出現了些轉變,跟著心理上也開始有種莫名的慌亂與空虛....想好好看本書也一直無法專心

其實自從懷孕以來頻尿的問題就一直跟著我,孕前我隨便就可以進入深層睡眠狀態,現在覺得那簡直是一種超能力

在台灣時雖然也不算睡得好,但每天都是還可以神采奕奕頂著豔陽的去上班

也許是因為上班有重心,又可能是因為我那時知道不遠的將來我會有一段悠閒的待產生活,那種期待默默的支撐著我

但來到美國後頻尿問題越來越嚴重,目前我已經連續四天幾乎沒睡,每天都是看著窗外天空緩緩變亮,真心覺得無奈~

真的不誇張,我一晚大概要起來7或8次吧,好不容易要睡回去時又會被脹到無法忽略的尿意召回~十分惱人

然後在這種夜深人靜睡不著,老公又不在身邊的日子,人就變得特別多愁善感,向來還算理性樂觀的我也有這一天呀

昨晚我又睡不著開始胡思亂想,有趣的是,我擔心的不是生產的痛,經濟的壓力...這些擺在眼前非常實際的事

最困擾我的是發現最近很難控制自己的注意力,而且悠哉的生活過了兩個禮拜後開始覺得有點無趣,生活缺乏意義,而我寶貴的時間正在流逝

到底是為什麼呀我!!!!!????如此悠閒的生活不是應該覺得夫復何求嗎????

但我有一種我還是我,但又好像不是我,就是自我逐漸模糊的奇妙感覺

開始對自己的職涯感到困惑,對未來何去何從感到納悶,像是第三者看自己,一種很不真實的感覺

更奇怪的是我會認真問自己Marcus出生後我會愛他嗎?!

其實這問題我曾經想過很多次,因為聽到我懷孕的消息身邊的人都很期待,總是會問我心情如何,有沒有興奮呀~?

在LA逛超市什麼的路人也都會對孕婦很友善,會和你攀談個幾句,通常是問你男生女生,什麼時候生呀,之類的

每個人都是一臉超loving~當然為了不讓路人覺得我有反社會人格,我會用很loving的口氣回答oh~it's a baby boy~haha

但是內心深處,我知道我無感,也對於自己的無感感到很詭異~

自從懷孕後我大概只有第一次感受胎動和8個月時看到那張比較像人臉的超音波時心情有點喜悅的悸動

其他時候我就是做我自己的事,常常忘記自己懷孕這件事

昨晚還因此打給老公哭訴,他查了一堆產前憂鬱的症狀~基本上就是一些幫助不大的資訊

不過和他分享我詭異的心情後就突然好很多了,適時找人分擔壓力果然很有用~

#因為覺得最近出現的這個感覺很奇妙,所以覺得應該要如實記錄下來,

等到有一天我很愛我兒子的時候再回頭看,應該會覺得天呀~你這個瘋婆子~哪有人不愛自己小孩的呀!!!

(兒子呀~拜託你是個討喜的孩子,讓我順利的愛上你吧)

 

 

 

 

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