時間真的是飛快,就這樣來美國已經2周,產期也進入第36周,再過一個月就可以足月生產了~
最近身體出現了些轉變,跟著心理上也開始有種莫名的慌亂與空虛....想好好看本書也一直無法專心
其實自從懷孕以來頻尿的問題就一直跟著我,孕前我隨便就可以進入深層睡眠狀態,現在覺得那簡直是一種超能力
在台灣時雖然也不算睡得好,但每天都是還可以神采奕奕頂著豔陽的去上班
也許是因為上班有重心,又可能是因為我那時知道不遠的將來我會有一段悠閒的待產生活,那種期待默默的支撐著我
但來到美國後頻尿問題越來越嚴重,目前我已經連續四天幾乎沒睡,每天都是看著窗外天空緩緩變亮,真心覺得無奈~
真的不誇張,我一晚大概要起來7或8次吧,好不容易要睡回去時又會被脹到無法忽略的尿意召回~十分惱人
然後在這種夜深人靜睡不著,老公又不在身邊的日子,人就變得特別多愁善感,向來還算理性樂觀的我也有這一天呀
昨晚我又睡不著開始胡思亂想,有趣的是,我擔心的不是生產的痛,經濟的壓力...這些擺在眼前非常實際的事
最困擾我的是發現最近很難控制自己的注意力,而且悠哉的生活過了兩個禮拜後開始覺得有點無趣,生活缺乏意義,而我寶貴的時間正在流逝
到底是為什麼呀我!!!!!????如此悠閒的生活不是應該覺得夫復何求嗎????
但我有一種我還是我,但又好像不是我,就是自我逐漸模糊的奇妙感覺
開始對自己的職涯感到困惑,對未來何去何從感到納悶,像是第三者看自己,一種很不真實的感覺
更奇怪的是我會認真問自己Marcus出生後我會愛他嗎?!
其實這問題我曾經想過很多次,因為聽到我懷孕的消息身邊的人都很期待,總是會問我心情如何,有沒有興奮呀~?
在LA逛超市什麼的路人也都會對孕婦很友善,會和你攀談個幾句,通常是問你男生女生,什麼時候生呀,之類的
每個人都是一臉超loving~當然為了不讓路人覺得我有反社會人格,我會用很loving的口氣回答oh~it's a baby boy~haha
但是內心深處,我知道我無感,也對於自己的無感感到很詭異~
自從懷孕後我大概只有第一次感受胎動和8個月時看到那張比較像人臉的超音波時心情有點喜悅的悸動
其他時候我就是做我自己的事,常常忘記自己懷孕這件事
昨晚還因此打給老公哭訴,他查了一堆產前憂鬱的症狀~基本上就是一些幫助不大的資訊
不過和他分享我詭異的心情後就突然好很多了,適時找人分擔壓力果然很有用~
#因為覺得最近出現的這個感覺很奇妙,所以覺得應該要如實記錄下來,
等到有一天我很愛我兒子的時候再回頭看,應該會覺得天呀~你這個瘋婆子~哪有人不愛自己小孩的呀!!!
(兒子呀~拜託你是個討喜的孩子,讓我順利的愛上你吧)
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